יש סוג מסוים של כאב שנובע ממעורבות עם מישהו שנהנה בבירור מנוכחותך, מתשומת ליבך, מגופך, מהתמיכה הרגשית שלך, אולי אפילו מהאהבה שלך, אך עדיין לא יכול להתחייב באופן מלא.

זוהי אחת החוויות המערערות ביותר מבחינה פסיכולוגית בדייטים מודרניים, כי שום דבר לא קונקרטי מספיק כדי להצדיק את עומק הרגשות שלך, ובכל זאת הכל מרגיש משמעותי מספיק רגשית עד כדי כך שהעזיבה מרגישה כמעט בלתי אפשרית.

מצבי יחסים – או "מערכות יחסים" לא מוגדרות שבהן אדם אחד רוצה יותר, והשני שמח לשמור על זה נינוח – משגשגות בעמימות. הן מתחילות לעתים קרובות בעוצמה. יש כימיה, הודעות טקסט מתמידות, אינטימיות רגשית, קרבה פיזית ואשליה של מומנטום. אתם מבלים שעות בשיחה. אתם לומדים את ההיסטוריה אחד של השניה. אתם מתחילים לשלב זה את זה בשגרה שלכם. ישנם רגעים שמרגישים כמו יחסים עמוקים. רגעים שגורמים לכם להאמין שזה מתפתח באופן טבעי לעבר מחויבות.

ואז, כמעט בלי להבין, את מוצאת את עצמך קשורה רגשית למישהו שעדיין מדבר על מערכת היחסים בשפה מותנית.

הוא אומר שהוא "מבינים דברים", או "יש יותר מדי דברים שקורים בחיים שלו", או שהוא "לא רוצה לעשות הגדרות (תוויות) כרגע".

הוא אומר ש "באמת אכפת לו ממך", ובמקביל נשאר לא מחויב רגשית.

בואי ניכנס לזה.

מה שהופך את הדינמיקה הזו לכל כך כואבת הוא פשוט שבני אדם לא מחווטים לעמימות כרונית ביחסים. כאשר חיבור ואז נסיגה קורים שוב ושוב, מערכת העצבים הופכת להיות ממוקדת יתר על המידה בהחזרת הוודאות. את מתחילה לנתח את השינויים ואת תזוזות האנרגיה שלו, ואפילו הבדלים התנהגותיים קטנים מרגישים פתאום עצומים כי תחושת היציבות שלך בתוך הקשר מאוימת כל הזמן.

וכאן אנשים מתחילים לנטוש את עצמם מבלי להבין זאת.

הם שוקעים בגילוי איך סוף סוף להבטיח את אהבתו של האדם האחר. הם מתחילים לתפקד יתר על המידה ולתכנן אסטרטגיות כדי לגרום לאחר סוף סוף לראות שהוא ראוי להיבחר במלואו. וכן כידוע לך זה מתיש.

מה שמסוכן במיוחד במערכות יחסים הוא שאנשים לעתים קרובות משכנעים את עצמם שרצון ליותר הוא איכשהו לא סביר. הם אומרים לעצמם שהם מבקשים יותר מדי. הם מנסים להיראות רגועים לגבי מצב שמפריע להם מאוד, כי הם חוששים שאם יהיו כנים לגבי מה שהם רוצים וצריכים, הם ידחפו את בן הזוג הצידה.

זו לא דרך חיים לחיות בה.

חלק ניכר מתרבות ההיכרויות המודרנית מעודדת אנשים לדכא צרכים בריאים לחלוטין ביחסים בשם הופעה של עצמאות וחזקות. אנשים זוכים לשבחים על היותם מנותקים, קלילים ולא תובעניים רגשית. אם הם מציגים פגיעות מתייחסים אליהם כחולשה. רצון לבהירות מתייחסים אליהם כמו לחץ. רצון למחויבות מתייחסים אליהם כאילו הוא משקף איכשהו חוסר ביטחון.

איבדנו את דרכנו.

מערכות יחסים – מהסוג ששוות את האנרגיה שלנו – נבנות מתוך נכונות הדדית, זמינות רגשית ועקביות. באמצעות שני אנשים ששניהם משתתפים ביצירת ביטחון, במקום אדם אחד שמסתגל כל הזמן להיעדרו. ואחד הדברים המזיקים ביותר שקורים בתוך מערכות יחסים הוא שאנשים מתחילים לבלבל בין הכמיהה שלהם למישהו ולאהבה. העליות והמורדות הרגשיות מייצרות סוג של קיבעון פסיכולוגי שאנשים לעתים קרובות מפרשים אותו כתשוקה.

אבל היכן שיש חרדה כרונית, אין אינטימיות.

ומעניין לציין, שאנשים רבים לא באמת נלחמים על מערכת היחסים עצמה. הם נלחמים נגד תחושת הדחייה. מה שהורס אותם אינו באמת אובדן האדם; אלו האמונות שהדחייה מעוררת בתוכם.

"אם הם לא יכולים לבחור בי באופן מלא, אולי משהו לא בסדר איתי."

פרשנות זו היא זו שיוצרת את הנזק הרב ביותר.

כי דחייה, למרות שהיא כואבת, אינה הוכחה לחוסר ערך. זוהי הוכחה לחוסר התאמה, מגבלה, חוסר זמינות רגשית, רצונות שונים, תזמון, יכולת או אינספור מציאויות אחרות שאין להן שום קשר לערך שלך כבן אדם.

לא כל מי שלא יכול לאהוב אותך במלואו הוא אכזר. יש אנשים שפשוט מסוכסכים עם עצמם. יש אנשים שנהנים מקשר בעודם חסרי יכולת למחויבות. יש אנשים שבאמת לא יודעים מה הם רוצים. יש אנשים שאוהבים אותך מאוד, אבל לא מספיק כדי לבנות איתך חיים.

הבלבול שלהם מצער, אבל זה לא באחריותך.

וכאן גבולות הופכים חיוניים.

גבולות אינם עונשים. הם אינם אולטימטומים שנועדו לאלץ מישהו להתחייב. גבולות הם ההכרה שהחיים שלך חשובים מספיק כדי שאינך מוכן עוד להשתתף בדינמיקות שפוגעות שוב ושוב בתחושתך.

גבול בוגר נשמע כמו כנות:

"אני באמת אוהבת אותך, אבל אני מחפשת יותר."

"אני מבינה שהדינמיקה הזו גורמת לי לחרדה יותר מאשר סיפוק."

"אני רוצה מערכת יחסים."

מה שאנשים רבים חוששים ממנו הוא שדיבור בכנות יסיים את הקשר – וכן, לפעמים זה יקרה. אבל שתיקה בדרך כלל רק מאריכה את הסבל תוך העמקת הקשר שלך למישהו שלא בשבילך, לטווח ארוך.

מגיעה נקודה בכל מצב שבו השאלה המרכזית כבר אינה האם הוא יבחר בך. השאלה האמיתית היא האם את מוכנה לבחור בעצמך חזק מספיק כדי להפסיק להשתתף במה שפוגע בך באופן עקבי.

כי להישאר בלימבו רגשי יש מחיר אמיתי. עם הזמן, זה שוחק את האמון העצמי. ובסופו של דבר, את מבינה שהאובדן הגדול ביותר מעולם לא היה מערכת היחסים עצמה. האובדן הגדול ביותר היה כמה רחוק נסחפת מעצמך בזמן שניסית לשמור אותה בחיים.

עזיבה במקרה הזה כואבת כי את לא רק מתאבלת על האדם. את מתאבלת על הפנטזיה. על העתיד המדומיין. התקווה שאם רק היית אוהבת מספיק טוב, מספיק סבלנית, מספיק זהירה, הוא היה מבין שהוא לא יכול לחיות בלעדיך.

אבל אי אפשר לשכנע מישהו לבחור בך.

מערכות יחסים אמיתיות דורשות שני אנשים שזמינים רגשית מספיק כדי להשתתף באופן שווה בבניית אחת יחדיו. שום כמות של כימיה לא יכולה לפצות על אי ודאות כרונית. שום כמות של משיכה לא יכולה לפצות על התשישות המוחלטת של התהייה המתמדת באיזה מצב הקשר שלך נמצא איתו.

בשלב מסוים, בגרות באהבה פירושה להכיר בכך שרצוי מדי פעם אינו זהה לבחירה מלאה.

ואחד הדברים החשובים ביותר שתוכלי ללמוד בדייטים הוא שהקשר הנכון לא ידרוש מכם לבגוד בעצמך כדי לשמר אותו.

באהבה,

איציק