אנו נוטים להאמין שאנשים מתרחקים כי אהבנו אותם יותר מדי. חזרנו על הנרטיב הזה אחרי או במהלך מערכת יחסים שבה מישהו התרחק אט אט.
אנו משכנעים את עצמנו שהרגישות שלנו, העומק שלנו, המסירות שלנו, או פשוט האהבה שלנו היו איכשהו "יותר מדי".
אבל אהבת מישהו אינה הבעיה. אהבה עצמה לא דוחה אנשים.
מה שיוצר ריחוק הוא כאשר אהבה הופכת לאסטרטגיה: לרצות אנשים, להציל, לתפקד יתר על המידה, לדאוג, או לנסות להבטיח את חיבתו של מישהו על ידי היותנו כל מה שהוא צריך. זה כאשר הדאגה לו הופכת לדרך להבטיח את חיבתו, או כאשר תשומת לב הופכת לצורה של שליטה במסווה של נדיבות.
זה לא מרגיש כמו אסטרטגיה ברגע. זה מרגיש כמו אהבה. אבל מה שקורה בפועל מתחת הוא נטישה עצמית עדינה. ונטישה עצמית תמיד הופכת ללחץ – עבורך ועבור האדם האחר.
זו לא אהבה; זוהי עסקה לא מודעת. והנפש האנושית מזהה את ההבדל, גם אם עדיין איננו יכולים לנקוב בשמו.
והנה הפרדוקס: ככל שאנו מנהלים או מנסים להיות מספיקים עבורו, כך האדם האחר מרגיש פחות חופשי לאהוב אותנו מרצונו. אהבה לא יכולה לצמוח ב"אדמת האני חייבת". היא זקוקה לאוטונומיה כדי לנשום.
ברגע שאהבה הופכת לאחריות, ניהול או עבודה רגשית, התפקידים שאנחנו ממלאים זה עם זה משתנים באופן מהותי.
במערכות יחסים רבות, כאשר אהבה הופכת לדאגה, הדינמיקה משתנה. בן זוג אחד הופך לעוגן הרגשי; השני הופך לפרויקט הרגשי. תשוקה ומשיכה לא משגשגות כשאין איזון, משום שתשוקה משגשגת בנפרדות – בהכרה באחר כמישהו שונה מאיתנו. כשאנו לוקחים אחריות על עולמו הרגשי, אנו מפחיתים את הנפרדות הזו, והקשר האירוטי מתחיל להתפורר.
כאשר אנחנו "אוהבים" מישהו עד כדי כך שאנו מתעלמים מחיינו בתהליך, אני נוטה לחשוב על זה כהפיכת עצמנו לדמות משנה בסרט של מישהו אחר. הם הגיבור המסובך, הלא זמין רגשית, ואת מושא האהבה הסבלני ללא סוף, מותשת מעט. למעשה, מה שקורה בדרך כלל הוא ששניכם בסופו של דבר מתרעמים זה על זה ולא רוצים לקיים יחסי מין.
אז איך זה נראה לאהוב בלי לאבד את עצמנו?
זה מתחיל בהחזרת הסמכות הפנימית שלנו – היכולת לדעת מה אנחנו מרגישים, מה אנחנו צריכים ומה אנחנו רוצים, מבלי לעוות את עצמנו כדי להתאים לציפיות הנתפסות של אחר.
זה אומר לאפשר לאדם האחר לחוות את החוויה שלו, את הרגשות שלו, את המסע שלו, מבלי לקחת אחריות על כך.
זהו כבוד לשוני ולא ניסיון להחליק אותו.
אינטימיות אמיתית דורשת כנות, לא רק טוב לב. תשוקה דורשת חופש, לא רק קרבה. וקשר מתמשך דורש שני אנשים המסוגלים להיות עצמם לחלוטין, זה לצד זה.
זה לא עניין של לאהוב פחות. זה עניין של לאהוב אחרת.
רפאו את מערכות היחסים שלכם. כתבו מחדש את הסיפור שלכם. התחילו לבחור את עצמכם.
וזה בדיוק מה שעושה עם הלקוחות שלי בתוכנית הליווי שלי. שנוצרה עבור נשים שמוכנות לשבור דפוסים ישנים, להעלות את הסטנדרטים שלהן ולבנות מערכת יחסים בריאה ובטוחה עם עצמן ועם בן הזוג. תמיכה במשך השבוע וגישה לכל ארכיון הסדנאות וחוברות העבודה שלי, ותוכן בלעדי חדש.
כאשר את מתחילה לנהל את הרגשות של בן הזוג במקום לבטא את שלך, מערכת היחסים מאבדת הדדיות. כשאת הופכת למטפלת הרגשית, את מדריכה בעדינות את בן הזוג שלך להפוך לילד הרגשי. ובסופו של דבר, אחד מכם מתרעם על המשקל, והשני מתרעם על הצורך.
כאשר אנו שוכחים את עצמנו בשם האהבה, לא רק אנחנו חשים את האובדן; גם האדם השני מרגיש זאת. הם חשים את היעדר בת הזוג שאליו התקרב לראשונה. הם חשים את הלחץ של פיקוח רגשי. הם חשים שרווחתך תלויה בהתנהגותם, ומצב זה הופך לחונק.
בעולם הדינמיקה של יחסים, אנו מדמיינים לעתים קרובות שיותר אהבה שווה יותר קרבה. אבל קרבה דורשת מרחב – מרחב לשני עצמי נפרדים להתקיים. כאשר אהבה קורסת להזדהות יתר, למיזוג או להצלה, היא שוחקת את המרחב ההכרחי הזה. מערכת היחסים הופכת להיות הדוקה, והאחיזה ההדוקה מידי כמעט ולא מרגישה כמו אינטימיות; היא מרגיש כמו לחץ.
למדנו, במודע או שלא במודע, שאהבה מושגת על ידי היותנו חיוניים, על ידי הסכמה.
על ידי החלשת הנוף הרגשי סביבנו. וכך, אנו ממשיכים. אנו "אוהבים" על ידי ניהול.
דפוס זה מתחיל בדרך כלל הרבה לפני שאנחנו נכנסים למערכת יחסים רומנטית. זה מתחיל בילדות. רבים מאיתנו לומדים לטפל בצרכים של כולם לפני שלנו. אולי הורה היה מוצף, ואתה הפכת לילדה "הקלה". או שגדלת בתחושה של מתח, ביקורת או חוסר ודאות רגשית והחלטת שהתפקיד הבטוח ביותר הוא להפוך את הדברים לחלקים יותר עבור כולם. או שאולי הפעם היחידה שקיבלת חיבה הייתה כשהיית מועילה או סבלנית. עם הזמן, דאגה לאחרים הופכת לחלק מהזהות שלך.
מאוחר יותר, במערכות יחסים של בגיל מבוגר יותר, אותו דפוס מופיע באהבה. אנו מנסים להיות הכרחיים. אנו צופים מה מישהו צריך. אנחנו מנהלים את רגשותיו. אנחנו נמנעים מקונפליקט. אנחנו מתנצלים על דברים שאינם שלנו. אנחנו מנסים למנוע כל סיבה שהוא עלול להתנתק מאיתנו. זה מרגיש כמו מסירות, אבל זה באמת פחד.
וככל שאנחנו אוהבים יותר ככה, כך אנחנו משאירים את עצמנו מחוץ למערכת היחסים.
כאשר אהבה הופכת לאסטרטגיה לחיבור, היא מפסיקה להרגיש כמו אהבה ומתחילה להרגיש כמו לחץ – גם עבורך וגם עבור האדם שמקבל אותה. וחשוב מכל, היא הופכת לאהבה על חשבונך. זה החלק שאנחנו לעתים קרובות לא רואים רחוק, בדרך כלל אחרי שאנחנו מותשים, מנותקים וממורמרים.
באהבה,
איציק
