את פוגשת מישהו שונה. הוא נוכח. הוא שואל אותך שאלות ומתעניין בתשובות שלך. הוא חולק חלקים מעצמו מבלי להסתתר מאחורי מסכה. יש קשר. תחושת ביטחון. ותחושה של נראות.
אנחנו יודעים שזה לא קורה לעתים קרובות.
רוב האנשים או מנותקים לחלוטין או מבצעים גרסה של עצמם שהם חושבים שאחרים רוצים לראות. אנחנו חיים בתרבות שבה אנשים צמאים לחיבור משמעותי ובו זמנית מפחדים מפגיעות. אז, כשאת פוגשת מישהו שנראה זמין רגשית, זה מפעיל משהו עמוק בגוף שלך.
ולכן, את מרגישה התרגשות לגביו. ואת מתחילה להתחבר. זוהי תגובה אנושית נורמלית לתחושת ביטחון וחיבור.
ואז את נפגשת איתו שוב. אתם ישנים יחד. ובמרחב הזה, הוא נוכח לחלוטין – קשוב, מחובר ונדיב. נראה שהוא רוצים קרבה. את מרגישה משהו שונה שמרגיש משמעותי ונדיר.
ואז… הכל משתנה.
הוא נסוג. הוא הופך מרוחק. התקשורת הופכת לא עקבית, והאנרגיה משתנה לחלוטין. זה מבלבל. זה כואב. וזו אחת החוויות המבלבלות ביותר בדייטים מודרניים.
אז מה עליך לעשות?
ההתקשרות שאת מרגישה אחרי זה היא נורמלית לחלוטין. אנחנו מחווטים ביולוגית לחיבור. אנחנו מחווטים לקשר דרך אינטימיות. מתי התחלנו להפוך את התגובה הטבעית של התקשרות למישהו שהראה לנו נוכחות ופגיעות ללקויה? איזו תגובה אחרת צריכה להיות לנו??
זו הסיבה שלפעמים הסקס הטוב ביותר בחייך יהיה עם אנשים שהם הגרועים ביותר עבורך. כי הם מסוגלים להיות בנוכחות עמוקה רק כשאין סיכוי איתם לאינטימיות אמיתית. כשאין ציפיות, אין עתיד לנווט בו, ויותר מכל: אין אחריות רגשית.
הרבה אנשים יכולים להיכנס עמוק מאוד ברגע – כל עוד הם לא צריכים להישאר שם.
כאשר אנחנו מתארים דפוס כזה, אנחנו לעתים קרובות חושבים מיד על הפצצת אהבה או מניפולציה נרקיסיסטית. וכן, זה בהחלט קיים. יש אנשים שעושים מניפולציות בכוונה.
אבל זה לא תמיד מה שקורה.
לפעמים, האדם שאליו את קשורה לא מבצע בך מניפולציה באופן מודע. הוא פועל מתוך עניינים לא גמורים שלו נרפאו משלו. הוא מפחד להתקרב יותר מדי. מפחד להיות מוכר באמת, ומפחדים עמוקות לאכזב אותך או לנשוט בעצמו.
אז הוא נפתח ברגעים מבוקרים. הוא מתחבר עמוקות כשזה מרגיש שהוא יכול להכיל את זה וללא השלכות. אבל ברגע שדברים יכולים להפוך למציאותיים, הוא נסוג ברגע שהקשר מתחיל לדרוש יותר פגיעות או עקביות. כן, זוהי צורה של הימנעות. אבל כדי להיות ברור, לא כל אדם שנוטה להימנעות עושה את זה.
ורוב האנשים עושים את זה באופן לא מודע לחלוטין. זו הסיבה שזה כל כך מבלבל. כי מה שהרגשת היה אמיתי. לא דמיינת את הקשר. ואם את אישה שמעריכה מאוד אהבה וחיבור – במיוחד אם לא חווית מערכות יחסים רבות שבהן מישהו היה נוכח רגשית ופיזית – זה יכול להיות קשה מאוד לשחרר את זה.
כי היית עדה למה שהוא מסוגל. או ליתר דיוק… למה שהוא מסוגל ברגעים ספציפים.
אז את יוצרת פרשנות: אם הוא יכול להתנהג ככה פעם אחת, הוא יכול ללמוד לעשות את זה באופן עקבי. אם הוא הרגיש מחובר אליי, זה חייב להיות משהו אמיתי. אם אהיה מספיק סבלנית, אם אני לא אלחץ, אם אני לא אבקש יותר מדי, אולי הוא יחזור.
אבל הנה מה שאת צריכה להבין: לפעמים מה שמישהו מסוגל אינו זהה למה שהוא מסוגל לעשות באופן עקבי. ומערכות יחסים בריאות דורשות עקביות.
זו הסיבה שזה מרגיש כמו בגידה. כאילו הראו לך גרסה של מישהו שאת לא באמת יכולה לגשת אליו. ובמובן מסוים, נבגדת. ואין שום דבר רע בך שאת יוצרת את ההתקשרות הזו. זה טבעי. המוח שלך מחווט ליצור קשר דרך אינטימיות. קרבה פיזית ורגשית משחררת אוקסיטוצין וכימיקלים אחרים המקשרים. במיוחד כאשר פגיעות ומיניות משולבות.
השאלה אינה "למה זה השפיע עליי כל כך עמוק?" השאלה היא "איך אני משתמשת במודעות הזו כדי לקבל החלטות שונות בהמשך?"
התשובה אינה לנסות חזק יותר כדי לגרום לו להרגיש בטוח, או לחכות שהוא יירפא, או להוכיח לו שאת שווה את זה. במקום זה, מדובר בתרגול של אבחנה, וכן, להאט. זה לא עניין של סגירת הלב או להיות זהירה ומנותקת. אלא מדובר במתן מספיק זמן ומרחב לעצמך כדי להתבונן מי הוא באמת בהקשרים ומצבים רגשיים שונים – לא רק ברגעי שיא של חיבור.
כי הנה המציאות: יש אנשים שיכולים ליצור אינטימיות עזה.
אך אינם מסוגלים לשמור עליה. הם יודעים כיצד לייצר כימיה, פגיעות ועוצמה רגשית, אך אין להם את היכולת להישאר נוכחים כאשר דברים הופכים למציאותיים. הם לא יודעים כיצד לווסת יחד. הם לא יודעים כיצד לתקשר דרך קונפליקט או אי נוחות.
וזה לא משהו שניתן לרפא עבורם על ידי הבנה או גמישות מספקת.
העבודה כאן היא פיתוח מספיק ערך עצמי ומודעות עצמית כדי לא להיקשר יתר על המידה לפני שמישהו הוכיח יכולת עקבית לאינטימיות לאורך זמן. עבור אנשים רבים, פירוש הדבר הוא האטת האינטימיות הפיזית. לא בגלל שקיום יחסי מין מזדמנים הוא דבר פסול או מביש, אלא בגלל שעבור אלו מאיתנו עם דפוסי התקשרות מסוימים, אינטימיות פיזית יוצרת קשר נוירוכימי שיכול לעקוף את מה שהאינסטינקטים שלנו חשים בפועל לגבי הקשר והאדם האחר.
אי אפשר לבנות מערכת יחסים בטוחה על רגעים של קשר אינטנסיבי ואחריו נסיגה רגשית.
ולשחרר לא אומר לבטל את מה שחווית. זה אומר להיות כנה לגבי מה שהדפוס גילה בפועל לגבי היכולת שלו. זכרי, מישהו יכול להיות נוכח איתך עמוקות ברגעים בודדים, ועדיין להיות לגמרי לא מסוגל להופיע באופן עקבי במערכת יחסים.
ורצון לעקביות ונוכחות מתמשכת אינו בקשה מוגזמת.
זוהי בקשה שהיא הבסיס למערכת יחסים בריאה.
באהבה,
איציק
