כיצד אי-אינטגרציה, פיצול ואינטגרציה רגשית משפיעים על מערכת היחסים שלכם
מהי אינטגרציה רגשית?
אי-אינטגרציה מתרחשת כאשר יש לכם שתי חוויות פנימיות סותרות או יותר, אך אינכם יכולים לסבול את הרגשת שתיהן בו זמנית. לכן, במקום זאת, אתם קופצים הלוך ושוב בין השתיים. זה קורה בעיקר מתוך מודעות מודעת.
לפעמים זה נקרא "פיצול", וזו דרך שבה מערכת העצבים שלכם למדה להישאר מוגנת מפני רגשות מכריעים וכאוטיים שאף אחד לא עזר לכם לנהל ולהבין אותם.
יש אנשים שקוראים לחוויות פנימיות אלו "חלקים של העצמי".
דוגמה לאי-אינטגרציה במערכת יחסים
הנה דוגמה: חלק מכם יודע שמגיע לכם תמיכה רגשית ואתם כועסים על בן/בת הזוג שלכם על כך שאינו מופיע.
חלק אחר מכם לא מאמין שמגיע לכם באמת לייצג את הצרכים שלכם ואתם חוששים שאם תעשו זאת, תיתפסו כ"יותר מדי".
החוויות הסותרות הן "כעס זועם על בן/בת הזוג" ו"פחד/בושה, וחקירה עצמית, סביב הצרכים שלכם".
אתם מוצאים את עצמכם מתנדנדים בין ניסיון לדכא את הכעס שלכם ולהניח בצד את הצרכים שלכם מצד אחד, לבין רגעים שבהם אתם מרגישים זעם ונלחמים במחאות זועמות מצד שני.
אין דרך ביניים.
מדוע פרידה מרגישה בטוחה, למרות שהיא לא עובדת בטווח הארוך?
ראשית, פרידה היא תגובת פאניקה.
אנשים שחוו טראומה, כולל טראומה רגשית, חווים קרעים במערכות יחסים עם רמות גבוהות יותר של איום, ואיום גבוה מוביל בקלות לפאניקה.
כאשר מערכות העצבים נמצאות בפאניקה, הן לא אמורות להאט ולנתח נקודות מבט שונות. הן אמורות לקלוט את המידע הרועש ביותר ולהגיב במהירות.
עבור מערכת העצבים שלכם, זה הדבר "הבטוח ביותר" לעשות ברגע.
מדוע פרידה יכולה להרגיש כמו בהירות
הסיבה השנייה לכך שפרידה יכולה להרגיש בטוחה היא משום שהיא יכולה להיראות כמציעה נתיב ברור.
אם אתם מכירים ומרגישים רק את חלק הכעס של המצב בנפרד מחלקים אחרים של החוויה, אין בלבול. התשובה ברורה: להילחם.
בהירות, גם כשהיא לא מדויקת לחלוטין, מרגישה בטוחה יותר מבלבול.
זה נכון במיוחד אם מעולם לא למדתם כיצד לנהל מצבים שיש בהם אמיתות מרובות וסותרות. חוסר הכישורים להגיב יוצר תחושה של חוסר אונים, ופיצול יכול להציע תחושה כוזבת וחולפת של כוח.
אבל לא משנה כמה תפרידו חוויה אמיתית, היא בסופו של דבר תחזור ואז תרגישו מבולבלים יותר.
מה המשמעות של אינטגרציה
אינטגרציה מתרחשת כאשר אתם יכולים להכיל את כל החוויות שלכם סביב סיטואציה בו זמנית.
במקום להרגיש מוצפים מכל זה, החוויות הסותרות מאזנות זו את זו, כך שאף אחת מהן לא צריכה להתקיים על חשבון האחרות.
המוח הרציונלי שלכם יכול למיין את הכל, להבין את החלקים הנעים ולהעלות תוכנית לתגובה בריאה במקום תגובה מגוננת.
כיצד נראית אינטגרציה במערכת יחסים
בדוגמה שלנו, נניח שאתם מרגישים נפגעים רגשית על ידי בן/בת הזוג שלכם, אבל מאז שאתם מתרגלים אינטגרציה, אתם עוצרים ומאפשרים לעצמכם להכיר בשתי אמיתות:
אחת, שרגשות האכזבה, העצב ואפילו הכעס שלכם הולמים, לא מוגזמים מדי, ואתם ראויים לייצג את הצרכים שלכם.
ובמקביל, תגובה בכעס מתפרץ היא מוגזמת ולא טובה לכם, לבן/בת הזוג שלכם או למערכת היחסים.
כיצד מפתחים אינטגרציה?
דרך אחת לפתח אינטגרציה היא לאפשר לעצמכם לקבל את כל חלקי החוויה במקום לחתוך חלק מהם מהמודעות.
זה אומר לומר לעצמכם:
"אני כועס/ת ורוצה לעמוד על שלי ואני חושש/ת שזה אומר שאני יותר מדי או רע/ה בשביל להרגיש כמו שאני מרגיש/ה."
כאן אתם יכולים לשבת עם הכעס ולראות מה מסתתר מתחתיו. כאב, עצב, בדידות?
הרגשות האלה צריכים מקום.
כשתגיעו למקום הזה, ותבינו שהכאב הזה ראוי לעזרה ותמיכה, יהיה לכם פחות ספק עצמי ופחות צורך להתנתק מהכעס.
אז תוכלו לעשות את אותו הדבר עם הפחד. מה מסתתר מתחתיו? מאיזה כאב הפחד חושש? מדחייה? מנטישה? איך תרגישו אם הדברים האלה יקרו?
סביר להניח שתגיעו לאותו מקום שהגעתם אליו עם הכעס שלכם: עצוב, בכאב, לבד.
זה יאפשר לכם לשבת במקום הזה ולתמוך בו, במקום שתצטרכו להתנתק ממנו.
ברגע שתבלו זמן עם הרגשות העמוקים יותר בשתי החוויות, תראו שזה בעצם לא כל כך נורא ללכת לשם. אתם לא צריכים לברוח מכלום.
חוויות רגשיות מתקנות
אתם צריכים גם "חוויות רגשיות מתקנות" סביב הרגשות האלה.
זה אומר להרגיש אותם ולדבר עליהם בסביבה תומכת ומרפאת.
אחת הסיבות לכך שאתם לא רוצים להתמודד עם הרגשות האלה היא שתמיד היו לכם חוויות שליליות כשאתם הגעתם לשם. אולי נשארת לבד עם הרגשות, אולי נדחתה או התביישת, או אפילו הועלית הסתיים.
אף אחד לא חושש מרגשותיו לאחר שחווה אותם עם תמיכה וריפוי.
כדי להרגיש בטוח עם רגשות, מערכת העצבים שלך זקוקה לחוויות חדשות.
אתה גם נותן לעצמך חוויות רגשיות מתקנות כשאתה נותן לרגשות שלך מרחב, יושב איתם, ולא בורח או מתנתק מהם.
עבודה זו תעזור לך לפתור ולרפא את הרגשות שלך כך שיהיה להם פחות כוח, ויהיה קל יותר לארגן ולווסת אותם במהלך טריגרים, מה שמבטל את הצורך בביטחון זמני בפיצול.
זוהי אינטגרציה: החזקת חוויות מרובות בו זמנית, ועיבוד מלא שלהן כך שלא יהיה כל כך קשה להחזיק אותן מלכתחילה.
כיצד עבודה זו משפיעה על מערכת היחסים שלך?
אינטגרציה תעזור לך להרגיש עקבי יותר במערכת היחסים שלך.
ההתנהגויות, המילים, המחשבות והרגשות שלך יהיו מיושרים ומאוזנים יותר.
במקום לקפוץ מכעס לבושה, אתם יכולים לומר:
"יש חלק בי שבאמת כועס על זה; יש חלק אחר בי שדואג שאם אבטא את זה, ארגיש בושה ואדחוף את בן/בת הזוג שלי. מה קורה עם הבושה והפחד? איך אני יכול/ה לעבד את זה כדי שזה לא ימנע ממני לטעון את הצרכים שלי? איך אני יכול/ה לעבד את הרגשות העמוקים יותר שעומדים בבסיס הכעס שלי, כדי שאוכל לבטא את עצמי בצורה פגיעה יותר ופחות תגובתית?"
זה יעמיד אתכם בעמדה להופיע במערכת היחסים שלכם בצורה שתגדיל את הסיכוי שיקשיבו לכם, וגם אם לא, בצורה שלפחות תרגישו נאמנים יותר לעצמכם.
