מהם קרעי התקשרות?
צרכי התקשרות, קרע במערכת יחסים ותיקון בני אדם מחווטים להתחבר. בני אדם במערכות יחסים רומנטיות חשים צורך עז להישאר בטוחים רגשית זה עם זה. אנו
אותו ויכוח שוב ושוב
מעגל החרד-נמנע:
איך לעצור את אותו מאבק
אם את ובן הזוג שלך שלך ממשיכים לנהל את אותו ריב בצורה שונה, את נקלעת למעגל שלילי. אחד מכם מושיט יד, השני מתרחק, ושניכם מרגישים לבד. למדי מה מניע את המעגל וכיצד לצאת ממנו, עם כלים מבוססי התקשרות, קהילה ואימון עם איציק תג׳ר.
מעגל שלילי הוא דפוס חוזר שזוג נגרר אליו במהלך קונפליקט, שבו התגובה המגנה של כל אדם מפעילה את התגובה המגנה של השני. לרוב זהו מעגל החרדה-הימנעות: בן זוג אחד רודף אחר קשר ומחאה, השני נסוג ונסגר, וככל שאחד מושיט יד, כך השני נסוג יותר. המעגל, לא בן הזוג שלך, הוא הבעיה האמיתית, וברגע שאת יכולה לראות אותו, את יכולה לצאת ממנו.
"מעגלים שליליים מונעים את עבודת התיקון האמיתית ולכן את מתחילה להימנע מהבעיה, עד שאת יוצאת שוב עם חברים שלך והיא מרימה את ראשה המכוער."
– איציק תג׳ר, האומץ לאהוב שוב
אתם ממשיכים עם אותו ויכוח, רק על דברים שונים.
ככל שאחד מכם דוחף חזק יותר להתחבר, כך השני נסוג יותר.
חילוקי דעות קטנים מתגברים במהירות ולוקח ימים להתאושש מהם.
שניכם מסיימים ויכוח בתחושה שהשני פשוט לא מבין.
אתם אוהבים אחד את השני, ועדיין לא מצליחים להפסיק.
זה מעגל שלילי. זה לא סימן שאתם לא בסדר אחד בשביל השני. זה דפוס, ודפוסים יכולים להשתנות.
הבסיס
מהו המעגל השלילי
מתחת כמעט לכל ריב חוזר נמצא מעגל: לולאה צפויה שבה דרך ההתמודדות של כל אחד מבני הזוג מפעילה את זו של השני. בדרך כלל זה לא קשור לנושא, למטלות, לטקסט, לטון. זה קשור למה שהדברים האלה אומרים לכל אחד מכם, ולפחדים מההתקשרות שהם מפעילים. ברגע שהמעגל משתלט, אתם מפסיקים לדבר אחד עם השני ומתחילים להגיב לדפוס.
זו הסיבה שאותו ויכוח יכול להגיע כשאתם לובשים מאה תלבושות שונות. הנושא משתנה. הכוריאוגרפיה לא. אחד מכם מתקרב, השני מתרחק, ובתוך דקות שניכם נמצאים במקום שהייתם בו מאה פעמים בעבר, אומרים דברים שתתחרטו עליהם ושומעים דברים שהאדם השני לא התכוון אליהם.
מעגל מזין את עצמו, ולכן כל כך קשה לעצור אותו מבפנים. אף אחד לא מתחיל אותו ואף אחד לא מנהל אותו. שניכם ממשיכים אותו, רגע אחר רגע, עם תגובות שמרגישות הגיוניות לחלוטין מהמקום שבו כל אחד מכם עומד. אלו גם החדשות הטובות: מכיוון ששניכם מחזיקים חלק ממנו, כל אחד מכם יכול להיות זה שיפריע לו.
מעגל החרדה-הימנעות
הגרסה הנפוצה ביותר היא מעגל החרדה-הימנעות. אחד מבני הזוג נוטה לכיוון התקשרות חרדתית ומושיט יד לקרבה כאשר הוא מרגיש מנותק: רודף, מחאה, דוחף לפתרון. השני נוטה להימנעות ומושיט יד למרחב כאשר הדברים נעשים אינטנסיביים: נסיגה, השתקה, הסתגרות.
כל צעד מחמיר את הפחד של השני. הרודף מרגיש נטוש, ולכן הוא דוחף חזק יותר. הנסוג מרגיש מוצף, ולכן הוא נסוג עוד יותר. סבבים סבבים. אף אחד מכם לא מגיב יתר על המידה; שניכם מגיבים לאיום שהשני לא יכול לראות.
דפוס הרודף-מרחיק
מטפלים מכנים זאת דפוס הרודף-מרחיק (או רודף-נסוג). הרודף מחפש קשר כדי להרגיש בטוח; המרחיק מחפש מרחב כדי להרגיש בטוח. אף אחד מהם לא טועה, ואף אחד מהם לא מנסה לפגוע בשני. אבל מכיוון ששתי האסטרטגיות מתנגשות, שני בני הזוג מגיעים בסופו של דבר להיפך ממה שהם צריכים.
מתן שם לתפקיד שלך בו, "אני רודף", "אני מרחיק", היא אחת הדרכים המהירות ביותר להתחיל לשנות אותו. גם התפקידים אינם קבועים. הרבה זוגות מתחלפים בהתאם לנושא, ורודף שוויתר מספיק זמן יכול להיראות בדיוק כמו מרחוק.
איך נשמע המחזור?
הכי קל לזהות מחזורים במערכת יחסים של מישהו אחר, כי מבחוץ אפשר לשמוע את שתי השכבות בו זמנית: המילים על פני השטח, ואת פחד ההתקשרות שמתחתיהן. הנה גרסה של שיחה שכמעט כל זוג ניהל.
מה שנאמר
סגנון ההתקשרות שלכם בא לידי ביטוי בעיקר ברגעי לחץ וניתוק. הדפוס הכואב הנפוץ ביותר הוא הדינמיקה של חרדה-הימנעות:
בן זוג אחד רודף אחר קרבה, השני נסוג – וככל שאחד מושיט יד, כך השני נסוג יותר.
זה לא סימן שאתם לא מתאימים זה לזה. זהו מעגל שלילי, והוא יכול להשתנות ברגע שתבינו את צרכי ההתקשרות שמתחתיו.
מה שבאמת קורה
סגנון ההתקשרות שלכם בא לידי ביטוי בעיקר ברגעי לחץ וניתוק. הדפוס הכואב הנפוץ ביותר הוא הדינמיקה של חרדה-הימנעות:
בן זוג אחד רודף אחר קרבה, השני נסוג – וככל שאחד מושיט יד, כך השני נסוג יותר.
זה לא סימן שאתם לא מתאימים זה לזה. זהו מעגל שלילי, והוא יכול להשתנות ברגע שתבינו את צרכי ההתקשרות שמתחתיו.
שימו לב
למה שאין בשיחה הזו: נבל.
שני האנשים מגנים על עצמם ממשהו אמיתי. הבעיה אינה שאחד מכם נזקק מדי או שהשני קר מדי. הבעיה היא ששתי האסטרטגיות המגנות שלכם מתוכננות בצורה מושלמת כדי להצית אחת את השנייה, ואף אחד בחדר לא יכול לראות את הדפוס בזמן שהוא פועל.
זו גם הסיבה ש"פשוט לתקשר טוב יותר" לעתים רחוקות עובד בפני עצמו. אפשר ללמוד כל תסריט בעולם ועדיין להיסחף, כי המעגל אינו בעיית תקשורת שיושבת על פני השטח. מדובר בשתי מערכות עצבים שמגיבות לסכנה. הדרך החוצה מתחילה בראיית הלולאה, לא בניצחון בחילופי הדברים.
שני צידי הלולאה
באיזה צד של המעגל אתם נמצאים?
רוב האנשים יכולים למצוא את עצמם באחד משני התיאורים הללו בתוך משפט או שניים. קריאת החצי השני היא בדרך כלל החצי השימושי יותר.
אם אתם בן הזוג החרד יותר
ניתוק מרגיש כמו סכנה. כאשר בן הזוג שלכם משתתק, מערכת העצבים שלכם קוראת זאת כ"אני מאבד אותם", ואתם מתעצמים כדי לקבל תגובה, באמצעות מחאה, ביקורת או דחיפה לפתור את זה עכשיו. זה יכול להיראות כמו כעס מבחוץ. בפנים, זה קרוב יותר לפאניקה.
שתיקה, טון שטוח או תשובה מאוחרת מפעילים את האזעקה.
אתם צריכים לסיים את השיחה הלילה, אפילו בשעה 1 לפנות בוקר.
אתם ממשיכים להגביר את הווליום, בתקווה שמשהו סוף סוף יגיע.
מתחת לעוצמה יש צורך פשוט: לדעת שאתם עדיין חשובים להם. ויסות הוא מה שנותן לכם גישה לומר את זה במקום לצעוק את זה.
אם אתם בן הזוג הנמנע יותר
קונפליקט ולחץ מרגישים כמו טביעה. כאשר הרגשות גוברים, המערכת שלך קוראת זאת כ"אני לא יכול לנצח בזה", ואתה נסוג כדי להרגיש בטוח, משתתק, מסתגר או עוזב את החדר. הנסיגה שלך אינה חוסר אכפתיות. זוהי הגנה עצמית.
קולות מורמים או דמעות גורמים למוח שלך להתרוקן.
אתה צריך זמן לפני שתוכל לומר משהו מועיל.
אתה מעדיף לא לומר כלום מאשר לומר שוב את הדבר הלא נכון.
מתחת למרחק יש בדרך כלל פחד לאכזב אותם, או לאבד את עצמך. לתת את השם "התרוקנתי, אני לא הולך, אני צריך עשרים דקות" בקול רם, זה לעתים קרובות כל ההתערבות.
העבודה שמשנה את הדברים
איך לשבור את המעגל השלישי?
לא שוברים מעגל על ידי ניצחון מהיר יותר בוויכוח. שוברים אותו על ידי שינוי מה שאתם עושים בזמן שאתם בתוכו. חמשת המהלכים האלה הם הסדר שבו הם בדרך כלל צריכים להתרחש.
1
ציינו את שם המחזור בקול רם
"אנחנו עושים את זה שוב" הופך אתכם מיריבים לחברי קבוצה בניגוד לדפוס. אמרו זאת על המחזור, לעולם לא על האדם.
2
קחו אחריות על המהלך שלכם
"אני רודף כשאני מפחד." "אני משתתק כשאני מוצף." שליטה בצד שלכם מזמינה את בן/בת הזוג שלכם לקחת אחריות על שלו, וזה הצד היחיד שאתם באמת יכולים לשנות.
3
האטו ותחזרו
אי אפשר לשבור מעגל בזמן הצפה. קחו את ההפסקה בכוונה, אמרו כמה זמן אתם צריכים, וחזרו.
4
אמרו את התחושה הרכה יותר
מתחת למחאה או לסגר נמצא כאב או פחד. הובילו עם זה במקום הכעס שיושב מעליו.
5
תקנו לאחר מכן
התחברו מחדש ברגע שזה רגוע במקום לטאטא אותו מתחת לשטיח. קרע שלא תוקן הוא הדלק לסיבוב הבא.
6
עשו זאת מוקדם יותר בפעם הבאה
המטרה אינה שיחה מושלמת. זה לתפוס את המחזור בדקה השנייה במקום בשעה השנייה.
כיצד למנוע את זה?
מניעת המחזור פירושה לתפוס אותו מוקדם יותר בכל פעם. זוגות שמשתחררים לא מפסיקים את המחזור בן לילה; הם משתפרים בזיהויו, בזיהויו וביציאה ממנו. עם הזמן, הלולאה מתקצרת, ההחלמה מהירה יותר, ומחזור חיובי מתחיל לתפוס את מקומו.
כיצד אני מסייע לך לשבור את המעגל
את יכולה לצאת מהמעגל
שלושה שלבים, מהבנה עצמית חופשית ועד לתמיכה אישית.
מצאי את הסגנון שלך – חינם
עשי את חידון סגנון ההתקשרות לקבלת תובנות אישיות לגבי הדפוסים שלך.
הביני את הסיבה
קהילת נשים, תוכניות פרקטיות, מפגשי לייב וכלים מבוססי מדע ליצירת תקשורת בטוחה וקרבה אמיתית.
מה תפקידך
במעגל השלילי
ענו על שאלון סגנון התקשרות שלי כדי לגלות האם אתם ממשיכים או נסוגים, ומה לעשות בנידון.
לוקח כ-3 דקות
מה הקהילה שלי אומרת
מילים אמיתיות מאנשים שהשתמשו בכלים אלה
כדי לבנות מערכות יחסים בטוחות יותר.
השלב הבא
מוכנים לבנות מערכת יחסים
בטוחה יותר?
קורס בקצב אישי
התקשרות 911 – 97 ש״ח
קהילת נשים מודעות תוכניות פרקטיות, מפגשי לייב וכלים מבוססי מדע ליצירת תקשורת בטוחה וקרבה אמיתית בזוגיות ומחוצה לה.
לעבוד עם איציק
אימון אישי
לעבוד עם איציק
על מערכת היחסים הספציפית שלכם – באופן אישי.
שאלות ותשובות
הדפוס החוזר שזוג נגרר אליו במהלך קונפליקט, שבו התגובה המגנה של כל אחד מהאנשים מפעילה את זו של השני. לרוב זהו מעגל החרדה-הימנעות.
כאשר בן זוג אחד רודף אחר קרבה והשני נסוג למען מרחב, וכל צעד מחמיר את הפחד של השני. הרודף מרגיש נטוש ודוחף חזק יותר; הנסוג מרגיש מוצף ונסוג עוד יותר.
שם טיפולי לאותה דינמיקה: בן זוג אחד מחפש קשר כדי להרגיש בטוח, השני מחפש מרחב, ושתי האסטרטגיות מתנגשות.
תני שם בקול רם למעגל, קחי אחריות על המהלך שלך בו, שליטה לפני שאת מתערבת, ותגידי את התחושה הרכה יותר שמתחת לתגובה שלך.
לא. כמעט לכל זוג יש מעגל. מה שחשוב הוא ללמוד לראות אותו ולצאת ממנו יחד.
מאמרים נוספים על סגנונות התקשרות
צרכי התקשרות, קרע במערכת יחסים ותיקון בני אדם מחווטים להתחבר. בני אדם במערכות יחסים רומנטיות חשים צורך עז להישאר בטוחים רגשית זה עם זה. אנו
אם כן, מה קורה עם זה? ראשית, אף אחד לא מוגדר לחלוטין כ"אנוכי", למרות שאנשים מתנהגים בדרכים אנוכיות ויש אנשים שמתנהגים בצורה אנוכית יותר מאחרים.
בניית אווירה ידידותית להתקשרות אימון מחדש של ארבעת ה-F של מערכת העצבים (Fight, Flight, Freeze, Fawn) סילוק בושה לפני שהיא מלבה ניתוק שימוש בתזמון ותורות
סימנים לכך שהקשר שלכם עשוי להזדקק לתמיכה מקצועית מערכות יחסים יכולות להביא אהבה עמוקה, נחמה ושמחה. הן יכולות גם להביא רגעים של ריחוק, כאב וניתוק.