רוב הזוגות לא מתפרקים כי הם "הפסיקו לאהוב אחד את השני".
הם מתפרקים כי עם הזמן, זה מפסיק להרגיש בטוח רגשית לאהוב אחד את השני.
תיאוריית ההתקשרות נותנת לנו דרך ברורה ולא מבישה להבין מדוע. היא מסבירה מה יוצר תחושת קרבה, מה שוחק אותה, ומדוע כל כך הרבה זוגות תקועים באותו מאבק, ביום אחר.
תורת ההתקשרות במערכות יחסים: הגרסה הקצרה
בני אדם מחווטים לחיבור. תיאוריית ההתקשרות מציעה שיש לנו מערכת פנימית שמניעה אותנו לקראת התקשרות באותו אופן שבו אנו מונעים לצורכי הישרדות. במערכות יחסים מבוגרים, אותה "מערכת התקשרות" מופיעה כצורך עמוק להרגיש בטוח עם האדם שאנו אוהבים. כאשר הבטיחות הזו חזקה, זוגות יכולים להתמודד עם מתח, קונפליקטים, הורות ומעברי חיים עם הרבה יותר חוסן. כאשר הבטיחות הזו נשחקת, אפילו רגעים קטנים יכולים להתחיל להרגיש מאיימים.אבני הבניין של התקשרות מאובטחת: ענה על צורכי התקשרות
אבטחת התקשרות אינה תכונת אישיות. זו סביבה. מערכת יחסים נוטה להרגיש בטוחה כאשר שני בני הזוג חווים את צרכי ההתקשרות שלהם במילוי עקבי, כלומר הם מרגישים בטוחים ורגשית קרובים. להלן צורכי ההתקשרות המרכזיים שיוצרים את הקשר הזה: הצורך להרגיש שומעים ורואים הצורך להרגיש מובן הצורך להרגיש מאומת רגשית הצורך לדעת את הצרכים שלי חשוב גם כן הצורך להרגיש מכבדים כאינדיבידואל הצורך לדעת שאתה תהיה שם בשבילי כשאני באמת צריך אותך הצורך לדעת שאני נחוץ ומבוקש הצורך לתת אמון הצורך להרגיש בוטחים בו אם אתה קורא את הרשימה וחושב, "זה בדיוק מה שאנחנו כל הזמן מפספסים", אתה לא לבד.מדוע צורכי ההתקשרות אינם מסופקים (גם כאשר האהבה היא אמיתית)
צרכים לרוב אינם מסופקים משתי סיבות גדולות: דינמיקה של מערכות יחסים ודינמיקה עצמית. 1) תקשורת שלא עונה על הצרכים לפעמים הדרך שבה אנחנו מתקשרים נוחתת כהגדרה, דוחה או בושה, גם כשלא לזה התכוונו. דוגמה: "אתה אף פעם לא עומד במילה שלך" יכול לתקשר "אתה מוגדר על ידי הכישלונות שלך." 2) תקלות שגויות שלעולם לא מתוקנות שאלה פשוטה יכולה להישמע כביקורת. דוגמה: "לקחת את הכלב לטיול?" נתפס כ"אני מאוכזב ממך". 3) חוסר ביטחון עצמי שחוסם צרכים מלהתקבל אפילו הצעות טובות לחיבור יכולות להרגיש כמו גינוי כאשר פצע ישן מופעל. דוגמאות לאופן שבו חוסר ביטחון עצמי מעוות את המשמעות כוללות: "כשאני לא שומע ממך, אני דואג" נשמע כמו "אתה חושב שאני מכשיל אותך." "אני אוהב את הזמן שלנו ביחד וגם מרגיש מלא בחברים" נשמע כ"החברים שלי חשובים יותר ממך". זו הסיבה שאני תמיד אומר: בעיית מערכת היחסים שלך היא לעתים רחוקות הכלב, הכלים או לוח השנה. זו המשמעות שמערכת העצבים שלך מייחסת לאותם רגעים.האלטרנטיבה: תקשורת שעונה על צורכי התקשרות
עמידה בצרכים של התקשרות אין פירושו שלעולם לא להיות מתוסכל. זה אומר ללמוד איך להביא תסכול באופן שעדיין מגן על הקשר. לדוגמה: "אני צריך להיות מסוגל לסמוך על המילים שלך. ככה אני מרגיש בטוח וקרוב אליך. האם נוכל לעבוד יחד על זה?" וכשאתם מתגעגעים אחד לשני, אתם מאטים ומתקנים את אי ההבנה במקום להסלים אותה. מהלך פשוט של וויסות משותף יכול להישמע כמו: "בוא ניקח צעד אחורה. אני ממש כאן. אני חושב שהתגעגענו אחד לשני. מה שמעת כששאלתי?" המשמרת האחת משנה הכל, כי היא מחליפה איום בעבודת צוות.אינטראקציות תומכות רגשית: כיצד נבנית אבטחה
צורכי ההתקשרות מסופקים באמצעות אינטראקציות תומכות רגשית באופן עקבי. אלו דפוסי האינטראקציה היוצרים תחושת ביטחון וקרבה מגולמת. שותפים תומכים רגשית נוטים: הפגינו סקרנות חפשו להבין כבדו זה את זה כאינדיבידואלים נפרדים השתמש בפגיעות ובקביעה בריאה במקום האשמה או כיבוי הישארו אמפתיים ותוקפים רגשית שיתוף-וויסות במקום חוסר ויסות וכן, ניתן ללמוד את המיומנויות הללו.יחסים בטוחים לעומת לא בטוחים: איך זה נראה בפועל
למערכת יחסים מאובטחת יש בדרך כלל: אקלים כולל של צרכי התקשרות וקרבה היכולת לתקן קרעים כאשר צרכים מתפספסים אין פצעי התקשרות מתמשכים שלא נרפאו מבגידות גדולות למערכת יחסים לא בטוחה יש לעתים קרובות: אקלים כולל של צרכים בלתי מסופקים ואי בטיחות כרונית קושי בתיקון קרעים וקונפליקט חוזר פצעי התקשרות מתמשכים ובעיות בשיתוף פעולה במהלך החיים סבירות גבוהה יותר לגירושין לא מדובר באשמה. זה על דפוס.הרגשות תחת המאבק: פגיעות מול הגנה
כאשר צורכי ההתקשרות אינם מסופקים, הרגשות שמתחתם הם בדרך כלל פגיעים: עצב, כישלון, ייאוש, בדידות, פחד, דחייה, בגידה, חוסר אונים. לזוגות יש אז שתי אפשרויות: זוגות בטוחים נוטים: הכירו בפגיעות תמיכה בפגיעות ביטוי פגיעות השתמש בטענה בריאה זוגות חסרי ביטחון נוטים להגן על פגיעות על ידי: כעס ותגובתיות התגוננות ניתוק או כיבוי מתווכחים עם עובדות ומנסים לשכנע ביטול או ביטול חששות נהיה מרושע אותן "תגובות הגנה" יכולות להיראות כמו כעס, התגוננות, התנתקות, ביטול תוקף, כיבוי, האשמה, פיוס. אף אחד מהמהלכים האלה לא אומר שאתה לא אכפתיות. בדרך כלל הם מתכוונים שאכפת לך, והמערכת שלך לא יודעת איך להישאר פתוחה כשהיא מרגישה לא בטוחה.האויב האמיתי: מחזורי תקשורת שליליים
הנה האמת שמשנה זוגות: בני זוג לא הורסים מערכות יחסים. מחזורים שליליים הורסים מערכות יחסים. כאשר בני זוג לא יכולים לנהל ולבטא רגשות פגיעים, הם פועלים בהם בדרכים שמזינות התנהגויות מזיקות ותקשורת לקויה. ואז המעגל חוסם תיקון, כי זה הופך להיות מאיים מדי לנהל שיחה מרפאת.בדיקה עצמית מהירה: האם אתה במעגל שלילי?
אם הסכסוך שלך כולל דפוסים כמו: בן זוג אחד מתגבר (כעס, מחאה, פאניקה, הושטת יד) השני מגן, מסביר, ממזער או נסגר שניהם מרגישים לא מובנים אף אחד לא מרגיש בטוח מספיק כדי להתרכך זו לא "בעיית תקשורת". זוהי מערכת ההתקשרות שלך שנלחמת על בטיחות בדרכים הפוכות.סגנונות התקשרות: מדוע אתם מגיבים כפי שאתם מגיבים
סגנון ההתקשרות של בן/בת זוג מעוצב על ידי: פחדים ומעוררים במערכת היחסים שלהם תפיסת העצמי שלהם כיצד הם מגיבים לעצמם כאשר הם מופעלים כיצד הם מגיבים לבן/בת הזוג שלהם כאשר הם מופעלים רוב האנשים נוטים לסגנון אחד יותר מהאחרים, ומערכות יחסים שונות יכולות להוציא חלקים שונים. התקשרות חרדתית לעתים קרובות מוצף ברגש, עם פחד מנטישה או דחייה. נע לעבר הבעיה כדי לסגור מרחק ולקבל תגובה. התקשרות נמנעת לעתים קרובות מבטלת רגש ועוברת להיגיון, עם פחד מכישלון או להיתפס ככושל. נוטה הצידה, מסיט את הכיוון, מרגיעה או מנסה לשכנע. התקשרות לא מאורגנת לעתים קרובות כוללת תגובות טראומה וחוסר ודאות, עם בושה גבוהה וחוסר אמון גבוה. התקשרות בטוחה מעורבות מאוזנת, גישה לוויסות עצמי, אמירה בריאה, בושה נמוכה ויכולת לוויסות משותף.כיצד נוצרים סגנונות התקשרות (ומדוע זה חשוב)
דפוסי התקשרות נוצרים לעתים קרובות בסביבות ילדות שהיו פוגעות רגשית, שטוחות רגשית, בלתי צפויות או מסוכנות רגשית. התקשרות בטוחה נוטה לצמוח בסביבות עם אהבה ומגבלות, תמיכה רגשית, בושה נמוכה ותגובתיות צפויה. המטרה בהבנה זו אינה להאשים את העבר. המטרה היא להפסיק להאשים את בן/בת הזוג הנוכחי/ת במה שמערכת העצבים שלך למדה מזמן.התקשרות וגירושין: מה קורה כאשר הקשר נשבר
התקשרות מסבירה גם מדוע גירושין יכולים להרגיש כל כך לא יציבים. כאשר קשר התקשרות נשבר, אחד או שני בני הזוג מתנתקים ומתאבלים לעתים קרובות על אובדן הקשר ועל אובדן התקווה. גירושין יכולים אז להרגיש כמו "הצעד ההגיוני הבא". בני זוג מנותקים עשויים להרגיש פחות כעס ויותר אשמה ובושה, וחיבור מחדש לרוב אינו סביר. במקרים אחרים, גירושין מונעים פחות על ידי ניתוק ויותר על ידי כעס וקונפליקט בלתי מרוסן, במיוחד כאשר האבל לא עובד.מדוע התקשרות לא בטוחה יכולה להקשות על גירושין
כאב הקשור להתקשרות יכול להגביר כעס, חרדה, דיכאון והתמודדות לא בריאה. התקשרות לא בטוחה יכולה גם להזין מעגלים שליליים במהלך תהליך הגירושין, לחסום שיתוף פעולה ולשחזר דפוסים ישנים. תקווה לפיוס יכולה ליצור מסרים סותרים והתנהגות מחאה תגובתית.אם אתם תומכים במישהו במהלך גירושין
אחד הדברים המודעים ביותר להתקשרות שאתם יכולים לעשות הוא להימנע מחיזוק בושה. תקפו רגשות מבלי לקחת צד. צרו תחילה ביטחון רגשי, ואז פתרו בעיות. ופנו מקום לכעס כרגש מגן שלעתים קרובות שומר על כאב ואבל.צעדים מעשיים שתוכלו לנסות השבוע
אם אתם רוצים שהקשר שלכם ירגיש בטוח יותר במהירות, התמקדו בשינוי המעגל, לא בניצחון בוויכוחים. 1) ציינו את המעגל כאויב נסו: "אני חושב שאנחנו בדפוס שלנו. האם נוכל להאט ולמצוא את מה ששנינו מגנים עליו?" 2) תרגמו את המחאה לצורך במקום: "לעולם לא אכפת לכם". נסה: "אני צריך לדעת שאני חשוב לך עכשיו, ואני לא מרגיש את זה." 3) השתמש במשפט אחד של ויסות משותף לפני התוכן נסה: "אני ממש כאן. אני לא הולך. אני רוצה להבין." 4) החלף את "לשכנע" ב"להרהר" נסה: "מה שאני שומע זה שכאשר עשיתי X, הרגשת Y. האם הבנתי את זה נכון?""התקשרות חרדתית ותלות הדדית אינן פגמים. הן אסטרטגיות של מערכת העצבים שנבנו כדי לשרוד כאב רגשי." – איציק תג'ר