דעי את ערכך.

מערכת יחסים לא באה למצוא אותך כי את אישה טובה.

אני יודע שזה לא מה שאף אחת רוצה לשמוע. אבל אני חושב שזה אחד הדברים החשובים ביותר שאני יכול לומר, כי ראיתי כל כך הרבה אנשים – אנשים טובים באמת, אנשים אוהבים באמת – מארגנים את כל חייהם הרומנטיים סביב האמונה שטוב הוא סוג של ערובה בפני עצמה. שאם הם יהיו סבלניים מספיק, עקביים מספיק, אוהבים מספיק, האדם הנכון בסופו של דבר יופיע, והכל יהיה הגיוני.

אני פוגש אצלי בקליניקה לא מעט נשים שנשארו במצבים יותר זמן ממה שהיו צריכות כי הן היו משוכנעות שהמאמץ שלהן משמעותי. שהעקביות שלהן בסופו של דבר תטה את הכף. שאם פשוט הן ימשיכו להתאמץ, האדם בצד השני סוף סוף יתאמץ גם – באופן מלא, שלם, בצורה שבה באמת הן צריכות אותו.

זה לא עובד ככה. ואני חושבת שרבים מאיתנו לומדים את זה בדרך הקשה.

אני רוצה שתזכרי מערכת יחסים היא לא משהו שקורה לך כשאת סוף סוף הופכת ראויה לה.

זו תוצאה של בחירות – בחירות ספציפיות, כנות, לפעמים לא נוחות לגבי למי את מקדישה את הזמן שלך, כמה זמן את נשארת כשאת יודעת שאת לא צריכה, והאם את מוכנה לשמור על הסטנדרטים גם כשזה אומר להיות בודדה שאת שומרת עליהם.  

והבחירה הקשה ביותר היא תמיד השחרור.

כי להתרחק ממישהו שאכפת לך ממנו אף פעם לא מרגיש נקי. זה לא מרגיש מעצים ברגע, בלי קשר למה שמישהו אומר לך. זה מרגיש כמו אובדן. זה מרגיש כאילו אולי ויתרת מוקדם מדי, אולי לא ניסית מספיק, אולי אם פשוט היית מתמודד עם דברים אחרת, זה היה הופך למה שרצית. הסיפור הזה מאוד משכנע. הוא גם לעתים רחוקות נכון.

הנה מה שלמדתי על האדם שלא בוחר בך בחזרה לחלוטין, כדי שתוכל להחליט מה לעשות הלאה.

זה שמשאיר אותך ב"אולי". זה שאת הסימנים המעורבים שלו את מנתחת יותר זמן ממה שאת מוכנה להודות. הוא לא חידה שצריך לפתור. הוא לא מישהו שרק זקוק ליותר זמן, ליותר סבלנות, או לגרסה טובה יותר שלך כדי סוף סוף להתחייב. הוא פשוט מראה לך, דרך ההתנהגות שלו, מה הוא מוכן לתת. והשאלה היא האם את מוכנה להמשיך לקבל את זה.

כל יום שאת מבלה בניסיון לזכות בבחירה המלאה של מישהו הוא יום שבו את לא זמינה עבור מישהו שייתן אותה בחינם.

עלות האלטרנטיבה הזו היא אמיתית. ורובנו מזלזלים בה באופן דרמטי בזמן שאנחנו במקום הלא נכון.

בחרי את האדם שבוחר בך. כל הדרך. בלי שתצטרכי לנהל קמפיין למען זה, בלי שתצטרכי להזכיר לו דרך העקביות שלך, הסבלנות שלך והמאמץ האינסופי שלך שאת שווה להישאר בשבילם.

את לא אמורה לעבוד כל כך קשה כדי להיבחר על ידי מישהו שכבר איתך. אם מערכת היחסים דורשת ממך להוכיח כל הזמן את הערך שלך, משהו לא בסדר – והמשהו הזה הוא לא את.

שחררי את האנשים הלא נכונים מהר יותר ממה שמרגיש לך בנוח. אני אומר את זה בידיעה כמה זה קשה, כי הייתי בשני הצדדים של זה. נוח משאיר אותך במצבים שהפסיקו לשרת אותך מזמן. נוח גורם לך לקרוא מחדש את הרגעים הטובים ולמזער את הדפוסים. נוח אומר לך שהפעם הזו תהיה שונה, שהפוטנציאל שאת רואה במישהו זהה למי שהוא באמת עכשיו. זה לא.

שחררי לפני שנוח אומר לך. כי זה יכאב בכל מקרה, וככל שתחכה יותר, זה יעלה לך יותר.

חוסר היכולת שלו להתאמץ בשבילך כמו שאת צריכה אינו השתקפות של הערך שלך. זה משהו שגם אני בעבר הייתי צריך להפנים, ואני חושב שרוב האנשים מתנגדים לזה כי קל יותר – בצורה מוזרה – להפוך את זה כאילו זה קשור אליך, אז יש לך שליטה. אם רק תשתפרי מספיק, תנסי מספיק חזק, תהפכי לגרסה טובה מספיק של עצמך, אולי הוא סוף סוף יהיה שם עבורך.

אבל היכולת שלו קשורה אלי. הדפוסים שלו, ההיסטוריה שלו, הנכונות שלו לעשות את העבודה בבחירה אמיתית שלך. אי אפשר לאהוב מישהו עד כדי כך. אינך יכולה להרוויח את דרכך להיראות באופן מלא על ידי מישהו שבחר באופן עקבי ובשקט לא לראות אותך.

מה שאת יכולה לעשות הוא לבחור בעצמך. העלי את הסטנדרטים שלך כדי לשקף את מה שאת באמת רוצה – לא מה שמרגישה כאופציה ריאליסטית בהינתן לאיפה שאת נמצאת כרגע, אלא מה שאת באמת רוצה. מישהו שכן שותף. מישהו שהמחויבות שלו אליך אינה משהו שאת צריכה לטפל בה, לדאוג לגביו ולתהות לגביו כל הזמן.

האדם הזה קיים. אבל לא תמצאי אותו בזמן שאת מנסה לגרום למצב הלא נכון לעבוד.

אז תהי כנה עם עצמך. לגבי מה שאת מכילה. לגבי כמה זמן אתה סובלת את זה. לגבי הסיפור שאת מספרת לעצמך על למה הפעם שונה או למה הוא…

בסופו של דבר תתגברו.

ואז תעשי את הבחירה. לא את הבחירה הנוחה. את הבחירה הכנה.

את ראויה להיבחר במלואו. לא אחרי יותר סבלנות, יותר מאמץ, או גרסה טובה יותר של עצמך. כמו שאת עכשיו ואת לא צריכה לשכנע אף אחד.

תשמרי על הסטנדרטים שלך. ותהי מוכנה להתרחק מכל דבר שאינו עומד בהם.

נכונות זו אינה ויתור על אהבה. זוהי המחויבות הרצינית ביותר שאת יכולה לעשות למענה.

באהבה,

איציק